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拿什么祭奠你,我死去的夢

時間:2022-09-24 13:45 來源:111

外面好像下雨了。

給家人打了一個電話,爸爸媽媽已經睡了。

三年前,媽媽把我送入大學。記得那天她給我買了很多東西,對我千叮嚀萬囑咐生怕我在學校不習慣。對于這個學校,我有著說不出的心痛,努力了三年卻沒有被理想的大學所錄取,陰差陽錯來到了這個不知名的學校。

我開始變得沉默,不再與人交流。把所有的力氣都拿去考證,只有在一次次考試勝利后我才能嘗到久違的自豪感覺,才有一絲安慰。從此,我的世界只有我一個人,只有那些陪伴著我的書籍。

總是在夜里忽然醒來,看著窗外的夜空。漆黑的夜空,總是沒有星星映入眼簾。我開始想家,想念母親,想念她送我的那天。記得當時,她已經走出校門了卻轉身回來,目的只是為了給我送瓶水,怕我軍訓的時候口渴。我以為我不會再因為思念家人而哭泣了,我讀了8年的寄宿校,對于離開家的感覺已經麻木了,可就在那一刻,不爭氣的眼淚奪眶而出。我沒有勇氣提出復讀,只想盡量給家里減輕負擔,讓父母少為我操勞。就這樣,在這個連大學都算不上的大學硬著頭皮呆了下來。

在這里,我已經習慣沒有朋友,一個人孤獨的在街上走著,一個人上自習,一個人規劃著夢想的藍圖。在班上,我是一個異類,不跟任何人打交道的異類。時常看著她們歡笑,打鬧,嬉戲,而我只能坐在一旁看著我的書。我開始喜歡這種狀態,喜歡與世隔絕的感覺。可是,知道面臨工作時,我才知道我的任性是多么愚昧。我抱怨這個學校帶給我的失望,抱怨命運的不公平,讓我高中三年的心血付諸東流。于是,沉默成了我的代名詞,獨來獨往成了我的符號。

每到周五都會定時給媽媽打個電話,電話里我會保持原來的樣子,天真,活潑,自信。電話里除了歡笑還是歡笑。媽媽說我學校不錯,好好讀書將來做個老師,這樣就能輕輕松松過一輩子。父母都是這樣,生怕自己的孩子吃苦,走冤枉路。可是我明白很多事必須要自己親身經歷了才能領會其中的真諦。掛完電話,一個人蜷縮在被窩,回憶著曾經那優秀的自己,沉浸在老師的夸獎里,眷戀在同學羨慕里,于是,陷入了自己編織的心網,如癡如醉。我以為這樣能夠減輕現在的失落感,可事與愿違。

開始習慣性的失眠,在漫長的夜里,我仍舊在規劃著我的夢想,只想彌補沒有被理想的大學所錄取的遺憾。只有在一次次自學考試成績合格之后我才能找到活著的價值。在不知不覺中,我變成了一臺考試的機器,一臺永遠也停不下來的機器。我以為這樣的我會很快樂,會因為種種成功而喜悅。我以為我一直都清楚我需要什么。可是,我真的知道嗎?

漫長的夜給了我很多時間思考。我明白了社會不需要我這樣的機器,我以為自己很清楚自己面臨的問題。可是,我這臺機器已經停止不了運轉。我試圖改變自己,嘗試與人交流,嘗試著跟她們去逛街,嘗試著談論娛樂八卦,嘗試各種自己厭惡的東西。可強顏歡笑的背后卻是加劇的痛苦。

拿著一張張考試的證書來祭奠我失去的夢想,以為這樣夢想就能安息,不再纏繞著我,于是喪心病狂的參加各種考試。三年里,教室里始終都是我的身影,同學們都給我起了個外號“考神”。誰也不知道我這三年里錯過了什么,失去了什么。當同學們開始規劃自己的未來時,我已經麻木到不知道自己需要什么了。她們紛紛都有自己打算做的職業,我卻茫然了。我能做什么?考試?三年里,漫無目的的考試使我身心疲憊,當我想要停下來歇一歇時,已經面臨工作了。

越是得不到的東西就越渴望,卻忘記了很多東西在時間的變遷中已經失去了原有的價值。這些年形成的習慣讓我痛苦不堪。習慣每晚六點準時到自習室看書,練題,盡管我很想休息,很想跟她們一樣看看電視,盡情的玩電腦,可我停不下來了。不去自習室會覺得很空洞,害怕自己浪費時間,害怕自己變得不再上進,害怕自己將來成為無用的人。

死去的夢想,已經覆水難收了。

安息吧,我曾經的夢,我要揮掉曾經的點滴踏上新的旅程。

安息吧,我曾經的夢,我要抹掉昨日的痛苦營造全新的我。

安息吧,我曾經的夢,我要洗凈現實的污垢重新追逐夢想。

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